社会人の出会い!街コン編
私も三十路になりまして…同僚にはまだ結婚していない人も多く、焦る必要もないのかとは思うのですが、長くお付き合いしていた方と別れて社会人の恋愛というものがさっぱりわからず途方に暮れております。
学生時代から8年も付き合っていたので、恋愛方法が学生時代のままなんですよね。毎日顔を合わせるわけではない社会。これって好きになることがあるのかな?かな!?かなかな!?
(あっ、もうお別れして2年になるのでそれなりに引きずることも少なくなってますので、その話はやめておいて、未来の話を!!)
お別れしたあと、吹っ切るために次の恋を見つけなきゃと焦っていたわけですよ。
そこで2年間で起こした行動が
①街コンに参加
②恋愛アプリをダウンロード
③結婚相談所を考え始める
私は①②と経験して、今は③番目に突入したところです。知らない世界に飛び込むのは結構好きなので一人でいろいろやってみております。
いきなり結婚相談所の話をするのもハードなので①から順番に体験談とメリットデメリットを書いていきますね(≧∇≦)
街コン
皆さんはどのようなイメージを持っておられるでしょうか?
チャラそうな人が多い?女性はタダでお酒が飲めて、男は手当たり次第に声をかける?
私が持っていたイメージは上記みたいな感じでした。そこでいろいろ調べました。
いくつかのお店で開催されていて好きなお店に入って店員さんに案内され、何組かの女性と話をする。というのが一番ポピュラーというか、よく話を聞く街コンですね!
でもね、私は奥手だしお酒飲めません!!
チャラチャラしてなくて、真面目で真剣な出会いがある街コンはないかと探した結果、ありました!!
「街コンジャパン」というところで検索して様々なジャンルの街コンを見つけました。
(業者じゃないので気になった方は自分で検索してみて下さいね☆URLも貼りません)
大きく分けると3種類。
1.ご飯やお酒を楽しみながら出会いを求めるパーティー形式。これが一番ポピュラーかな?
男性は6000円〜9000円とちょっとお高め。気軽に何度もはいけないかな。
2.趣味コン
何でもあります。ハイキングやフットサルなどスポーツから、謎解き・陶芸・アニメ・お酒・などなど。好きなものについて話したり体験しながら仲を深めていきます。こちらは費用がかかるものもあるので料金は様々。
3.数名〜数十名の方と順番に話し続ける。
多いときは30人近くと一時間半ほど話します。1人当たり2・3分ですね。男性は3000円〜5000円とお安め。参加資格が年齢などで様々あるので同年代や年上年下選べます。
ちなみに街コンの運営会社は様々です。「街コンジャパン」はそれらをまとめて検索できる場所。
私が何度か行ったのは2と3です。
2はウォーキング婚といって、川沿いを歩きながらお話をすました。15分ごとに違う方と話して行くというものでした。天気や歩いている街並みの話ができるので会話はしやすいですね☆
同じ趣味を持つ人に出会いたい方向け!
探せば何でもありますよ!!
謎解きコンや夜の水族館コンに行ってみたいなーと思ってます。街コンじゃなくても行ってみたいんですけどね(*_*)
3のほうは目まぐるしく話す相手が変わるのでしっかりとメモを取らなきゃ誰が誰かわからなくなります。内容よりも第一印象が相手を選ぶ上で重要になってきます。数分で相手のことを知ることは難しいですからね。最初の挨拶が肝心!明るく丁寧に!!
こちらは異性の番号を第一希望〜第五希望まで書いてマッチングしたら一緒に変えれるというもの。
こちらに私はよく行くのですが、最初のほうは連敗続きでしたが、慣れてくると割とマッチングして一緒に帰れたり、連絡もらえたりと勝率は良いです(数撃ちゃ当たるとも言う…)
安くてとにかく出会いが欲しいという方向け。
2・3は女性は500円〜とお安くなっています。
割と真剣な方が多く、冷やかしは少ないようです。初めてでも1人で来たという方もおられますので、気軽に参加できますよ!!
このように街コンは真剣に相手を探してる方が多く、リーズナブルに多くの異性と出会えるというメリットがあります。
ただ、人数が多くなると第一印象でしか決められなくなるので選り好みするわけではありませんが、決め手にかけることになります。マッチングできずに1人でトボトボ帰る切なさは…辛いです。笑
連絡先を渡したりもできますのでマッチングできなくても後日連絡をして下さる方も少なくはありません☆
長くなりましたが、街コンの話はこの辺りで!
質問などがあればわかる限りお答えします☆
次回はマッチングアプリの話を!!
マッチングアプリは女性がとても有利!!!
ではまた〜♪( ´▽`)ノ
京阪電車のダイヤ改正
万引き犯で花粉症の私
結論から言おう、冤罪である。
この日の私は休日であるにも関わらずスーツで神戸市三ノ宮をブラブラしていた。
なぜスーツなのかというと、前日にバレンタインのお返しにキルフェボンのケーキを買って、お泊りに行っていたためである。
少し早いホワイトデー。
ケーキは素晴らしく、とてつもない旨さであった。まぁケーキに関しては以前の記事を読んで頂きたい。
記事に付け加えるなら今回はイチゴ系のケーキ2つにチーズケーキとチョコレートケーキの計4つを購入した。
特にチーズケーキは絶品であった。クリーミーでいくら食べても飽きない。
チョコレートケーキはブラウニーのようなしっとり系。
ちなみにこっそり秘密を教えるとブラウニーは私の好物である。
キルフェボンにはずれなし!
私が休日であるにも関わらず相方は仕事に行った。(当然のことですね(^_^;))
手帳が欲しい私はチェーン展開をしている、そこそこ大きなお店に行き、手帳を買うことにした。
欲しい機能が揃った手帳がなく、自分で組み合わせて作る手帳を購入することにした。
選ぶ際に重要なのがポケットに入る大きさであること。そのため、いろんな大きさの手帳をポケットに入れてはサイズを確かめていた。
入れていたのはサンプル品である。
少し長すぎたり、重すぎたり…サイズを決めた後は中に挟むメモ紙などを吟味。
40分ほどかけて自分好みの手帳を完成させた。
2052円税込。安い。
会計を終えた私はレジの女の子に笑顔でお礼を言った後、朝からお腹が少し緩かったためトイレへと向かった。
そして声をかけられる。
「まだお会計が済んでいない商品がありますよね」
私はきっぱりと言い放った。
「え?な…何がですか? さっきレジに行きましたけど…」
それは堂々たる姿だったはずだ。
花粉症である私は目をパチパチさせていたために疑われたのかもしれない。
「ちょっと事務所まで来て下さい」
「わかりました…」
店内にお客がほとんどいなかったことと、トイレの周りは無人だったため恥ずかしい思いはしなくてすんだ。
店員の後ろを歩く私はさぞ厳かなる足並みだったことだろう。言い換えればゆっくりとトボトボ歩いていたとも言うかもしれない。
会議室に案内され店長と売場リーダー2人に詰め寄られる。
「出して下さい。正直に出してもらえれば警察は呼びませんから」
万引きの容疑で私はピンチを迎えていた。
私は鞄を突き出し、つけていたマスクを剥ぎ取り言い放つ!
「やってませんって!!全部調べて下さい!」
店長たちは失礼しますと声をかけ鞄の中を調べ始めた。
もちろんスーツのポケットの中も。
購入して袋に入ってる商品とレシートを何度も見比べる店長。スーツのポケットをまさぐる売場リーダー。
「ほんとにやってません!警察呼んでもらっても結構です!!」
怒ってはいないけれど、ここは強気で出なければならない。海外では先に謝ったら負けらしい。いや、冤罪だから謝る必要はないのだけれども…
しかし、私の虚勢も長くは続かなかった。
大きなクシャミを3連発。そこから幾度もクシャミをし、鼻水はズルズル。
休みの日にまで貴重な薬は飲まない。
威勢よく剥ぎ取ったマスクを今更付け直すのも恥ずかしい。薬を飲むなんて論外である。
もともと怒っていなかった上に、クシャミが止まらない私は必死に鼻をティッシュで押さえながら俯向いて待つしかない。
数分後、店長の謝罪を背に受けながら店を出た。
私の胸にたったひとつ、深く刻まれたことがある。
「マスクって本当に効果あるんだ」
以上が本日のお昼過ぎの出来事である。
ちなみに、ポケットに入るサイズを確かめるために次々と入れては出してを繰り返してた私も悪い。
しかし、サイズは重要なことだし仕方ないことであったとも思っている。(サンプル品だしね)
皆さんも冤罪・犯罪には巻き込まれませんようにお気をつけ下さいませ☆
キルフェボンのイチゴフェア
ご無沙汰しております!
「君の膵臓を食べたい」読書。
- 作者: 住野よる
- 出版社/メーカー: 双葉社
- 発売日: 2015/06/17
- メディア: 単行本
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偶然、僕が病院で拾った1冊の文庫本。タイトルは「共病文庫」。 それはクラスメイトである山内桜良が綴っていた、秘密の日記帳だった。 そこには、彼女の余命が膵臓の病気により、もういくばくもないと書かれていて――。 病を患う彼女にさえ、平等につきつけられる残酷な現実。 【名前のない僕】と【日常のない彼女】が紡ぐ、終わりから始まる物語。 全ての予想を裏切る結末まで、一気読み必至!
しゃっくりの止め方。必ず止まる!
「しゃっくりが止まらないよ~」ということはありませんか?
女の子が困りながらこの言葉を言っているところを想像すると、ちょっと可愛いですね。萌えます。
だって恥ずかしそうに俯いているけれど、ひっくひっくという音とともに肩が跳ねる。
え? 伝わらない?
さて、止まらなくて困ったことは誰にでもありますよね?
私はありません!!
なぜなら止め方を知っているからです!ドヤァ
私がやるとすぐに止まりますし、伝授した友人もあら不思議、嘘だったかのように何事もなく止まりました。
成功率は100%です!
先日、「しゃっくりが止まらなくて気持ち悪い」と言われました。
もっと可愛く言えよ。とも思ったのですが、思うだけに留めました。
もちろんすぐに教えましたよ。相手は照れてもいなかったですし。
「止まらないから、後ろからびっくりさせて、ね?」なんて言われた日には私がびっくりですよ!!
この方法を試せば必ず止まります。
試す機会なんてあまりありませんけど。
私の言う方法を試しても止まらず、100回続くと死にます。悲しくなりますね。
(100回目で・・・という迷信がありましたよね)
ネットで「しゃっくり 止め方」と検索してここに来られた方の気持ち、とてもよくわかります。
「さっさと教えろ」ですね。
今まさに、肩が跳ねていることでしょう。
恥ずかしがってみて下さい☆
はい、ありがとうございます!!!!
簡単な方法なのでわざとひっぱってみました。
ごめんなさい。
さて、方法です。
- 息を吐く。
- 息を限界まで吸う。
- 口を使って、肺にさらに空気を入れ込む。(吸うのは限界でしょうから、口に空気を含み、肺に押し込みます。フリーダイビングの選手がやっているのと同じ)
- 限界まで息を止める。
これで止まります。重要なのは工程の3と4です。
行っている間にしゃっくりが出ても、気にせず続けて下さい。対して障害にはなりませんので、続けられます。
私はこの方法を小学生の時に編み出しました。
そして月日は流れ、大学生の頃。テレビで同じ方法が紹介されていました。
しゃっくりの原理は横隔膜の痙攣によっておこりますので、それを力ずくで抑え込んでいるようです。
おいおい、私は10年も前に自分で考え付いていたぞ?
やれやれ、やっと時代が追い付いてきたか。(違う)
少しネットで検索をしてみました。
耳に人差し指を1分ほど入れると、治るらしい。(半信半疑)
両耳かな?
赤ちゃんには使えますね。
試したことないので信憑性はありませんが、やってみた方は是非、結果を報告して下さい。
猫は知りません。耳に指入れたら怒りますし。
ところで一昔前の漫画などで酔っ払いがネクタイをハチマキのように頭に巻き、千鳥足で電柱に話しかける。そして、しゃっくりをする。
あの表現は真実なのでしょうか。酔うとしゃっくりが出やすくなるもの?
私はお酒が飲めないのでわからないのです。
もし、しゃっくりが止まらない人がいたら上記の方法を伝授してあげて下さい。
そして満面の笑みとともにドヤ顔を決めて下さい!
この記事の私、嫌な奴っぽいですね!(笑って頂けると幸いです)